じゅんの耳はロバの耳〜チョッとMでエロい日記

また
ずっと
日記を書けずにいた

彼に逢って
交わって
垂れ流して

だから
これからも
ずっと
そうできると

逢った日は
そう思ったのだけれど





２月の中頃に
彼は私の中に
精を放った

私が
そうしてくださいと言ったから

私の中で
血液と
精液が混じり合って
イチゴミルクのような
ピンク色の液体が
ふいに体から流れ出ることを
望んだから

それから
１ヶ月以上たっても
来るべきものが来ない

父のことで
ストレスがかかっていたからかな
と思ったけれど

４月になっても
音沙汰がないと

本当に
このまま
女じゃなくなってしまうんじゃないかと思ったり

そうじゃなくて
実は
妊娠してしまったんじゃないかと思ったり

そんなはずはないと思ったり


いろいろ
考え過ぎて



疲れ切った頃


やっと
来た


実際
仕事は忙しいという言葉で片付けたくないぐらい
日々忙しすぎて
自分のペースが全くつかめないんだけど

どんなに忙しくても
忙しければ忙しいほど
前はもっとエロエロしてたのに

女であるということ自体も
来るべきものが
来るとか来ないとか

そういうことも
どうでもよくなってしまった

彼との事が
どうでもいいのではなく

sex

オナニー

そういうことが
今
自分自身から
少し離れたところにいる気がする


それも
疲れているってことかな


少し病んでいるのかもしれない


いや
反対かな


６年ぐらい前から
最近までの私が
エロに犯され
病んでいたのかもしれない


どちらが
本当の私なのか

彼と出会ってから
１週間に一度は抱かれていて
逢わない間も

勃起した乳首を
弄りたくてたまらなくて

そんな
いやらしい体になっていた私が

オナニーも全くしなくなって

ペニスが欲しいって思わなくなって

指で逝かされたいって思わなくなって

もう
感じることも
きっとないだろうって

そう思っていた

３日ほど前に
今日彼と逢う約束をした

でも
約束しても
まだ迷っていた

だから彼には
「お昼ご飯を食べて映画を一緒に見て
　それだけで終わってもいいですか？
　初めて逢った日みたいに」
ってお願いしていた

そして
逢うかどうかも
すごく迷っていた


でも

逢った

sexした

１ヶ月ぶりに
出会った彼の指に
彼のペニスに
逝かされて

水道の蛇口が壊れたみたいに
ソファも
ベッドのシーツも
至る所を
水浸しにした

だって

止められないんだもの

こんなに
乱れて
感じて


でも

チョッと


ホッとした




ああ
私はまだ発情する


私はまだ女だったんだ

というか
エロい感情が
体や心から
全部なくなっちゃったみたいな感じ

ちょうど１０日前
父が亡くなった

亡くなる前の２ヶ月間
危篤状態で
病院にも行っていたのに

その間も
sexがしたくてたまららなかった

sexすることで
自分は生きているんだ
そして
父も生きている

sexは
自分自身の生への執着そのものだったのかもしれない

手足を縛られることも
目隠しされることも
玩具を押し付けられて
飛び跳ねてしまうのも
二つの穴を同時に犯されるのも

そうすることで
全てを忘れたいのと
全てを覚えておきたいのと
全てが現実ではないと思いたいのと
全てが真実だと感じたいのと
そんな気持ちが渦巻いていた

四六時中
sexしていたかった


でも
父が亡くなってから

そういう衝動が
一切消えてしまった

なぜなのか
よくわからない

彼から
会いたいと
メールをもらっているのに

会うと言えない

確かに
葬儀の後のいろいろや
仕事の忙しさもあるのだけど

それだけではない

sexしたいっていう気持ちが
全くわかない自分で
彼に会っては申し訳ないような
そんな気持ちなのだ

それとも
会わない私の方が
失礼なんだろうか

いきなり
縛られた

いつもは
赤いロープだけど
今日は
透明の幅の広いテープ




両手を縛られ
両足はそれぞれ
テーブルの脚に固定される

目隠しされているから
正確な場所はわからない

左乳首の痺れるような痛みを感じて
｢痛い」
と言うと

「じゃあ右は？」
と聞かれる

｢右は大丈夫」

何かが右乳首を挟んでいる

痺れるような
少しの痛みと
それ以上の快感がわきあがってくる

ショーツの間から
バイブや電マを突っ込まれる


私は
壊れかけた
電気仕掛けの
ロボットみたいに
固定されたまま
腰を浮かせて
不規則に激しく
飛び跳ねる

悲鳴のような声は
いつのまにか
しゃっくりのような嗚咽のような
声にならない声になり

あとは
小さな声で
｢いく・・・いく・・・・・い・く・・・」
と呟く

遠くに逝った私を
ビニールテープを外し
目隠しを外し
現実に引き戻し

静かに
彼が入ってくる

私の内側全体で
彼のペニスを食べつくす

大人の玩具を
いっぱい食べて
満足して
涎を垂らしているけれど

デザートは
別腹だから

また違う美味しさを
味わう

すごくいいのだと思う

じゃあ
どこがどういいのかと聞かれると
困ってしまう

始めて出会った日
ご飯を食べて
その後美術館に行って

美味しいと思うものや
美しいと思うものが似ていること

それも
相性が合うことの
一つの基準かもしれない

静かに話をする
彼の声や佇まいも
それでいながら
どこかＳ的な匂いがするのも

でも
そこまでは

相性が合うだろうなと
想像できるだけで
現実的に
そこまでの雰囲気が
私の感性と
すごく合っている人でも

相性が合わない人はいると思う

結局
肌を合わせた時に

心地よくて





とろとろになって

何度も何度も
遠くにいきそうになって

透明の液を溢れさせ
海みたいになって

また
次も
こうしてほしい
こうなりたいと思う





そう思えたことが
相性が合っているということなんだろうと思う


どんな男とも
そうなるんだろ

って
言われそうだけど

そうでもない


まず
自分自身が
開放されて

普段は自分の中の
エロい部分を
深いところに封印しているから

それを解放してくれそうな人でないと
お酒の力を借りても
（弱いので実際借りることはないけど）
手をつなぐとか
kissするとか
ボディータッチするとか
そういうことも
すごく苦手で

甘えるということも
よくわからない


もし
何か間違って
肌を合わせることになってしまっても
多分濡れないと思う

肌を触られることも苦痛で
痛みしか感じないだろう

二度と会いたくないとも
思うだろう

心地よいか
苦痛か

どこが境目になるのかは

自分でもよくわからない

きっと
私にとっての
相性なんだと思う

だから
私が苦痛に感じた人も

他の女性を
濡らすことはできるのかもしれない

学生の頃の
初体験の相手のことは
すごく好きだったけど

sexの相性は
よくはなかった

だって
私が感じる前に
いつも向こうが逝ってしまったから

仕事をし始めて
2年ぐらいたった頃に出会った
大好きだった人とも
相性はよくなかった

いつも身勝手で
いきなり挿入してきたから
痛くて泣きそうなときもあったけれど
それでも大好きだから
その人に抱かれることそのものが嬉しかった

それから
何年か経ってであった
私の体に執着して
私を泥沼に引きずり込んだ男は
性格的にも
本当にどうしようもない男だったけれど
その男の指は
いつも私を逝かせ
その男の太くて長くて
少し右に曲がって
勃起しても完全には固くならないペニスは
生き物のように
私の中で暴れまわって
気持とは無縁の所で
私はその男を欲しがった

今
彼と出会って

その男のような
刹那的な
自分の命も生活も何もかもを
むちゃくちゃしにしてしまうような
激しいものではなく

もっと
ゆっくりでいいから
長く長く
愛し続けたいと思う

もしかすると
私の中で
sexの相性の基準が
変わっていっているのかもしれない